İyi ki kadınım dedirten 100 şey

İyi ki kadınım dedirten 100 şey sayfasında, kadın olmanın avantajları 100 madde ile ayrıntılı olarak yazılmıştır.

İyi ki kadınım dedirten şeyler

1. Sigaradan sararmış bıyıklarımız yok.
2. Arabamızın yolda patlayan lastiğini değiştirmeyi bilmesek de olur.
3. “Ya kalkmazsa?”
4. “Ya inerse?” Sizin de isiniz zor valla ya.
5. Pantolon giymek bizim için fizyolojik olarak en az etek kadar rahattır.
6. Kişiliğimiz kullandığımız arabanın beygir gücü ile doğru orantılı olarak değişmiyor.
7. Tuvalette sadece tavana değil, sağımıza solumuza herhangi bir ölçme-biçme endişesi duymaksızın bakınabiliriz.
8. “Gerçek mi, rol mü yapıyor?”
9. “Damsız Girilmez” bize bir şey ifade etmiyor.
10. Kırmızı ışıkta yanımızdaki arabanın bizden önce çıkması ya da bir aracın bizi sollaması hiçbir şey demek değildir.
11. İstediğimiz her yerde ve her koşulda ağlayabiliriz.
12. Bedensel hareketlerimiz vücudumuzdaki olası kasları belirginleştirecek diye bir zorunluluğumuz yok.
13. Vücudumuzda kas olacak diye bir zorunluluğumuz da yok hatta.
14. Kas gücü gerektirecek işleri zevkle yapacak birileri her zaman vardır.
15. Düğme, sökük vs. dikmek özel bir beceri gerektirmiyor.
16. Dünya yerle bir olsa önce kadınlar ve çocuklar!
17. “Yoktan var edilen” yapay bedenlerimize tapınacak bir karşı cins varken, kozmetik ürünleri ve estetik cerrahının olanaklarından sonuna kadar yararlanıyoruz.
18. Aşık oluyoruz, hem de korkmadan.
19. Biraz göbek sevimli mi durur? Hadi ordan! Siz hiç “kalçalarımdaki yağlar beni çekici gösteriyor” diyen bir kadın gördünüz mü? Asla dış görünüşümüzle ilgili yalan telkinlerle kendimizi kandırmaya çalışmayız. Rejim gerekiyorsa rejim… Alla Alla.
20. Tecavüze uğradığımızda cinsel tercihimizi değiştirmek zorunda değiliz.
21. Duygusal saçmalıklar adına kredi sahibiyiz… Çiçek ve çikolata istiyoruz.
22. Evde, banyoda, kıl yada tüy dökmeyiz.
23. Dokunduğumuz bedenin herhangi bir kısmından silikonlar fışkırma korkusu duymayız. Genelde tabi!
24. Sünnet olmayız.
25. Meslek grubunda “ev kadını” diye kebap bir seçenek var.
26. Birinden hoşlansak da ilk adım atma kâbusundan muafız.
27. Evet, gelinlik 200 $, smokin ise 100 $.. Ve her ikisini de sevgili damat ödüyor.
28. “3 dubleden sonra fecii sarhoş olurum” diyebiliriz rahatlıkla.
29. “Çirkin” kadın yoktur.
30. 50 yaşından önce hiçbir erkeğe seks için para ödemek zorunda değiliz.
31. 31 sayısı da sadece diğerleri gibi bir sayı.
32. Kısa boy mu? E topuklu ayakkabılar ne güne duruyor ki?
33. Yaşımız ne olursa olsun bir uçan balon taşıyabilir, pamuk helva ve elma şekeri de yiyebiliriz.
34. Her sabah tıraş olmak zorunda değiliz.
35. Bir gece hoş bir rüya görsek ertesi sabah pijamamızı kirliye atmamız gerekmez.
36. Genellikle istediğimizi almamız için söylememiz yeterlidir….
37. Bazen istemediğimizi söyleyerek de alırız.
38. Blue-jean’lerimizin muhtelif kısımları diğer taraflarına göre dengesiz biçimde beyazlamaz yada sararmaz.
39. Kızdığımızda birbirimizin anneleri, kız kardeşleri, ebeleri, dayıları ya da sülalesine dair cinsel taleplerimiz olmaz.
40. Ayakta kalmak için 1,5 kaymaklı künefe yememiz gerekmiyor.
41. Bebeklik albümlerimiz sırtüstü çırılçıplak resimlerimizle dolu değil
42. “Hadi amcalara göster..” şeklinde rezil bir çocukluk anımız da hiç olmayacak.
43. Uçan tekmelerle birbirimizin ağzını yüzünü kırdığımız sporlar yapmıyoruz.
44. Fiziksel güç iddiamız yok ama grip olunca da ölümcül bir hastalığa yakalanmış gibi iptal olmuyoruz.
45. Silah… hiç iki kızın silahla oynarken birbirini vurduğunu duydunuz mu?
46. Horlamıyoruz.
47. Az bildiğimiz bir şeyi çok anlatabiliriz.
48. Birbirimize, beklenmedik yıkıcı sonuçlar doğurabilecek, eşek şakaları yapma adetimiz yoktur.
49. Canımızın çektiği yemeği pişirir, kötü de olsa herkese yedirebiliriz.
50. Kerizi parasından ayırmada Allah (cc) vergisi bir yeteneğimiz vardır.
51. Sigaramızı yakacak birileri hep vardır.
52. Evde bozulan bir aleti, onarmaya çalışıp bir daha kullanılamayacak hale getirmek yerine tamirci çağırmak rasyonalitesine sahibiz.
53. Tükürmeyiz.
54. Giysilerimizden o gün öğle yemeğinde ne yediğimiz anlaşılmaz.
55. Harika alyansımız asla kılların arasında kaybolmaz.
56. Estetik sanatların %90’ı kadından esinlenmiştir.
57. Ayaklarımız kokmuyor.
58. “Erkek sözü” gibi ikna etmeye yönelik sıfatlar yaratmadık hiç…Yoksa verilen sözlerin tutulmaması gibi bir sorun mu var?
59. Övgü ve komplimanlar sadece ruhumuzu okşar geçer, ikna etmeye yetmez… ya gururu okşanan bir erkek neyi reddeder ki?
60. Çapkınlıklarımızın ardından giysilerimizde, biz istemedikçe (mesela Monica L. istemişti!), deliller (ruj lekesi, sari saç teli vs.) bulunması ihtimali yok.
61. Toplum içinde organ düzeltme stresi..
62. Cep telefonumuzun sesi popomuzdan gelmez.
63. En sevmediğimiz insanlara bile, öyle gerekiyorsa eğer, yeterince dayanabiliriz.
64. Sevişirken sırtımız yere gelse de bu kazananın karşı taraf olduğu anlamına gelmez.
65. “Anneme gidiyorum” diyerek kapıyı çarpmak bize yakışan bir ayrıcalık.
66. Saçımızı boyayabiliriz… 20 yaşında bile…
67. Çığlık atabiliyoruz… Sevinince, üzülünce, korkunca…
68. Aradığımız adresi, kaybolmadan önce sormayı düşünebiliyoruz.
69. Uzağa işeme, uzağa tükürme, yüksek sesle geğirme vb. karizma kroluklarımız yok.
70. Askere gitmiyoruz..
71. Annelik duygusu apayrıdır.
72. Sevgilimize, ağabey ya da babamıza ait gömlek, kazak, mont, T-shirt’leri giyebiliyoruz.
73. Bale, dans, ritmik jimnastik, buz pateni vb. uğraşlar edinmemiz cinsel tercihimiz hakkında tartışma yaratmaz.
74. Hayatımızın hiçbir döneminde kravat takmak zorunda değiliz.
75. Mücevherler bizim.
76. Yağmurda şemsiyesiz kalmayız.
77. Belli dönemlerimiz, cinayet bile islesek hafifletici neden kabul edilir.
78. “Boşanmak istersek” tek celsede boşanırız.
79. “Boşanmak istemezsek” zengin bir dul oluruz.
80. Bir gün önce çıkardığımız çoraplarımızı evin altı üstüne gelmeden, üstelik de kimselere sormadan bulabiliyoruz.
81. Kol saatimizin aynı zamanda hesap makinesi, takometre, barometre, termometre ve radyo olması gerekmiyor.
82. Playboy Late Night, kırmızı nokta, Tutti Frutti vb. yüzünden uykusuz geceler geçirmiyoruz.
83. Özel günleri parmağımıza kırmızı iplik bağlamadan da hatırlayabiliyoruz.
84. Kahvehaneye gitmiyoruz.
85. Trafik polisinin alkol vs. çevirmelerinden muafız.
86. İstemezsek hesap ödemeyebiliriz.
87. Yürürken ceplerimizden bozuk para, anahtar, çakmak vs. sesleri gelmez.
88. Gece eve bırakılırız.
89. Bulaşık makinesi karmaşık bir dünya dışı mekanizma değildir.
90. Gece yarısı yataktan sıvışıp, buzdolabının ışığında zeytinyağlı dolma, börek ve “hain köfte” yemiyoruz.
91. Ortalıktaki alakasız her türlü nesne ve sözcükten cinsel çağrışımlar çıkarıp günün 14 saatini seks düşünerek geçirmeyiz.
92. Kel olmuyoruz.
93. Toplu taşıma araçlarında nadiren ayakta kalırız.
94. Futbol mu? Bizim tuttuğumuz takım genelde kaybetmez.
95. Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır.
96. Berberde kimse yüzümüzü 800 kolonya ile ovuşturarak gözlerimizi yuvalarından uğratmıyor.
97. Bizim berberlerin koltuğa yaslanması ya da üzerimize abanması da gerekmiyor.
98. Para cüzdanımız bir süre sonra kavisli yuvarlak hatlı bir şekil almıyor.
99. Pantolon almaya çıkıp eve uçak maketi, uzaktan kumandalı araba, mini langırt masası vb. emtia ile dönmüyoruz.
100. Eh bir de Brad Pitt hak ettik artık.